CNBB X BBB

Peço deculpas ao primos macacos

CNBB emite nota contra os chamados reality shows.

Concordei com o conteúdo. Só acho que a Igreja Católica não tem moral pra defender "a dignidade da pessoa humana".

Pedoflia é mil vezes pior do que BBB.

É como se dizia antigamente lá no Engenho e Dentro: "macado, olha o teu rabo".

Policiais (homens) de SP tiram a roupa de escrivã a força

Esse papo me fez lembrar da minha época de Engenho de Dentro

Eita saudade danada... a gente ficava até de madrugada falando essas bobagens. Tempo bom.
Meu tio Sebastião também adora essas brincadeiras super inteligentes e criativas. Tá com mais de 80 anos, mas tem sempre uma nova. Será que ele inventa?

O Gênio de Charles Darwin

Mais uma do confessionário digital

Antigamente era assim

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

Piadinha

Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

Quero pedir desculpas aos meus milhares de leitores por todo mundo

Mas ando meio sem saco...

Igreja Católica aprova confessionário digital

Eu fico só imaginando:
- Alô, é o padre Damião?
- Sim, meu filho, quem está falando (imaginem um sotaque de padre)?
- Eu queria me confessar; o senhor tá com tempo agora?
- Estou, meu filho, purifique seu coração contando seus pecados pra mim que eu levo direto pra Deus.
- Padre Damião, eu fico até sem graça de falar, mas como o senhor é padre... seguinte: eu bati uma punheta em homenagem à mulher do meu amigo Tonho.
- Você infringiu o Nono Mandamento; cobiçou a mulher do próximo (mesmo que ele esteja longe). Mas me diz uma coisa, você não é casado?
- Eu sou seu Padre, mas é que a Doralice, a mulher do Tonho tem uma bunda linda. Não consigo tirar aquela bunda da minha cabeça.
O padre se interessa:
- É uma bunda carnuda e arrebitada?
- É, seu padre, isso mesmo. Qual a minha penitência?
- Nenhuma. Pode ir em paz.
- Mas o que eu fiz não é pecado?
- Pecado é, mas o Criador já tá de saco cheio de ouvir falar dessa bunda.

Rabino das gravatas volta a atacar

Mais uma revelação do WikiLeaks:
 

Esse gravata eu comprei com minha dinheira

 Tem que ser muito cara de pau um ladrão de gravatas ter a petulância de dar opiões sobre o qualquer coisa de relevância. Será que ele ainda é levado a sério mesmo entre os seus patrícios?

 "A comunidade judaica brasileira, também procurada pelos diplomatas americanos em busca de reforço aos seus argumentos, pintou um quadro ainda mais radical: o rabino Henry Sobel acusou o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, literalmente, de ser antissemita, assim como a liderança sênior do Itamaraty."

Leia mais em Nassif  Online.

Tom & Edu - dois mestres - Vento Bravo

Recebi do meu grande amigo comunista Luiz Felipe Oiticica (ele é neto do cara):
"Os dois grandes mestres, Tom Jobim e Edu Lobo, gravando JUNTOS, discutindo por causa de um fluegelhorn, chegando a um acordo, tocando e cantando maravilhosamente o maravilhoso VENTO BRAVO (Edu Lobo e Paulo Cesar Pinheiro).

VIVA O BRASIL!!!!!"

Sam Harris culpa o papa pela pedofilia

"A Ciência é capaz de dizer o que é certo e o que é errado"

Em entrevista à revista Veja, Sam Harris (*) diz o que gostaria de perguntar ao papa, caso lhe fosse concedida a oportunidade de um "longo e honesto bate-papo" (ou seria bate-papa?):

Se o senhor tivesse a chance de se encontrar com o Papa para um longo e honesto bate-papo, qual seria sua primeira pergunta? Gostaria de falar imediatamente sobre o escândalo do estupro infantil dentro da Igreja Católica. Acho que o Papa é culpável por tudo que aconteceu. A evidência nesse momento sugere que ele estava entre as pessoas que conseguiram fazer prolongar o sofrimento de crianças por muitos anos. Acho que ele trabalhou ativamente para proteger a Igreja do constrangimento e no processo conseguiu garantir que os estupradores tivessem acesso às crianças por décadas além do que deveria ter sido. O Papa deveria ser diretamente desafiado por causa disso. Contudo, é algo que seu status como líder religioso impede que aconteça. Ele nunca seria protegido dessa forma se ele estivesse em qualquer outra posição na sociedade. Imagine o que aconteceria se descobrissem que o reitor da Universidade de Harvard [uma das universidades americanas mais respeitadas do mundo] tivesse permitido que empregados da universidade estuprassem crianças por décadas e ele tivesse mudado essas pessoas de departamento para protegê-las da justiça secular? Ele estaria na cadeia agora. E isso é impensável quando se fala do Papa. Isso acontece por que nos ensinaram a tratar a religião com deferência.

(*) Sam Harris (1967) é um escritor, filósofo, e neurocientista estadunidense. É o autor de O Fim da Fé (2004) (no português brasileiro, "A Morte da Fé"), laureado com o prêmio PEN/Martha Albrand em 2005,^[1] e de Carta a Uma Nação Cristã (2006), uma resposta elaborada às críticas que o livro anterior recebeu. Em 2009, ele completou o seu doutorado em neurociência na Universidade da Califórnia em Los Angeles. (fonte: Wikipedia)

Estréia decepcionante de Ronaldinho

O Framengo foi salvo por um tal de Wanderley

A tão esperada estréia do ex-craque Ronaldinho deixou a torcida framenguista decepcionada noite passada no Engenhão. O jogador praticamente andou em campo e só apareceu quando deu uma entrada desleal no jogador neoiguaçuano que o juiz deixou barato.

Saiba escolher a calcinha certa

Namore um barrigudinho

Devo esclarecer que não se trata de auto-propaganda, pois eu já sou casado e muito bem casado com a D.  Cristina.

NAMORE UM BARRIGUDINHO

Carla Moura*

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do  seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima  vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

    Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr  agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por  mim.

    Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha  de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não  colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos  metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são  pra manter por perto. E eu digo por quê.

    Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e  eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,  adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

    E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

    Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa  estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!     Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

                           Outra coisa fundamental:
                Homens barrigudinhos são confortáveis!

    Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

    Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

    Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

    Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.


* Carla Moura é psicóloga, especialista em soxologia