Vai peidar noutro terreiro, maligno!

Cabocla Jurema, afasta o coisa ruim do G4!

Peido de enxofre tá amarrado!

Nova camisa do Flamengo

Só Ele faz Ctrl + S

O jejum continua: empatou de PUM a PUM com o poderoso Atlético Mineiro.

Agora me expliquem: como pode um time que jejua peidar tanto?

C.R. Flamengo distribui livro entre torcedores

Já é um começo

Para acabar com a fama do time preferido dos iletrados, semi-analfabetos, analfabetos funcionais e ignorantes de uma maneira geral, a intelectual presidenta do Framengu, Patricinha Amorim, resolveu distribuir um livro para os torcedores que comparecerem amanhã no clássico contra o Bostafogo.

Consultando um professor, Patricinha foi convencida a começar por um livro de fácil entendimento, pois, no caso, o público leitor tem notórias dificuldades de entender um texto um pouco mais complexo.

Um certo clube do Rio...

Não precisa de receita

... comprou 2 mil caixa de um determinado remédio.


Não vou dizer o nome do clube porque eu odeio fofoca.

Peidões vão renascer das cinzas!

O peido é o suspiro de um ânus apaixonado

Peidorrentos já foram penta

Desde 2009 são

Com louvor e muito peido

Flamengo peida com Ronaldinho no Pacaembu

Ah que peido gostoso, gente!
(não é uma comemoração de gol como aparenta)

Repetiu-se o mesmo problema. Desta vez o time da Gávea resolveu peidar em São Paulo com Ronaldinho e tudo. Aliás, o dentuço gaúcho revelou à imprensa que o ambiente no vestiário do Fla é insuportável. Especulou que não há um único peidorreiro. Pois os cheiros são diversos e vão se misturando criando uma nhaca que desestabiliza qualquer atleta.

Essa peidorragia rubro-NEGRA tem afetado até alguns torcedores. Noutro dia li num blog cujo dono é integrante da facção FLA-Tulência que o hino nacional deveria ser a boiolística composição do mestre Pixinga, Carinhoso. Ora meus amigos isso é o mesmo que peidar por escrito, não acham?

Peidar na Tucanolândia foi motivo de chacota contra nós, cariocas, que guardamos nossos gases intestinais para debaixo do cobertor (alguns deliciam-se com o cheiro do próprio pum; isso é flato, ou melhor, fato). A torcida do CUrínticha gritou em peso "Carioca, peidão, vai peidar no Alemão". Muito triste.

Enfim, como bem costuma dizer o flatulento amigo Mario Assis "o peido é o suspiro de um cu apaixonado". Lindo isso.

Luxemburgo: peido de Thiago Neves derrotou o Mengo

Luxa: "não admito peidões
no meu time"

Gente, as desculpas pelas derrotas do Flamengo estão cada vez mais estapafúrdias. Desta vez o técnico do Flamengo, Vanderley Luxemburgo, teve a cara-de-pau de afirmar que a culpa da derrota para o Bahia foi um peido que o jogador Thiago Neves teria soltado no meio de uma preleção.

Eu já sabia que o meia rubro-negro era cagão, mas peidorreiro pra mim foi novidade.

Segundo o portal UOL "Luxa teria se irritado e deixado os atletas sozinhos, pedindo que o flatulento assumisse seu ato. Isso ocorreu na véspera da partida e o clima não ficou nada bom entre o treinador e os atletas."

Interessante é que cerca de 150 torcedores do clube da Gávea criaram uma nova facção de torcida, a Fla-Tulência. Siniiiistro!

O problema, acreditem, foi parar na ONU. Uma comissão de ecologistas está estudando a influência do Flamengo no aquecimento global e sua responsabilidade pela emissão de gases tóxicos. O que compromete sobremaneira a vida saudável no planeta. Ainda por cima estão acusando o time favorito das favelas do Rio de recusar-se a assinar o Protocolo de Kioto. Lamentável.

O mal estar (e também o mau cheiro) teria desencadeado uma série de acusações entre os jogadores para saber quem de fato teria sido o peidorrento. A questão ficou ainda mais complicada por se tratar de um jogo contra o Bahia, time conhecido por ingerir comidas apimentadas antes dos jogos.