Manual do suicida

1-OS PREPARATIVOS

1.1- Seja Famoso
É a regra básica, ninguém quer saber do suicídio de um João Ninguém e os famosos morrem as pencas, você assiste retrospectiva? Quantos famosos se suicidam? Pouquíssimos, pois bem se não é famoso desista, sua morte não valerá de nada. Óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

O difícil é arranjar uma arma

1.2- Não avise
Você é idiota? Quem avisa suicídio é histérica carente, o elemento surpresa é fundamental. Você não sabe o ódio de pessoas que ficam falando: Eu vou me matar, ah, eu vou me matar...PQP se quisesse morrer teria morrido já.

1.3- Não ameace
Se eu ver algum suicida na ponte gritando que vai pular, eu juro que subo lá e empurro, que porra é essa de ficar ameçando? vai contra a regra 1.2 , faça e aconteça.

1.4- O bilhete
Deve ser escrito segundos antes do acontecido, jamais escreva 2, 3 dias antes se alguém acha elimina o elemento surpresa.

1.5 - A auto-biografia
Sim, tem que ter auto-biografia, manuscrita de preferência, escondida. Nela você vai contar toda sua vida, afinal de contas você é famoso não é? Todos querem saber de sua vida. Cada detalhe, drogas, álcool, homossexualismo, crimes..tudo inclusive os motivos de sua morte. Se não teve nenhum desses itens anterior na sua vida, não se mate sua vida não vale nada.

Mais prático

1.6- Os motivos
Estes vão estar escritos no bilhete e espalhados pela auto-biografia. Pelo amor de Jack Daniel's, não coloque nada do tipo: O mundo não tem paz, a vida é triste, eu odeio o mundo. Estes são motivos imbecis, você não terá uma morte gloriosa será apenas um retardado. Bons motivos são estupro, pedofilia, mãe prostituta, pai alcoólatra que te bate( se ele te molestou dá um up legal). Se não tiver acontecido isso em sua vida invente.
Ps: Homem bomba é legal, mas não cola no ocidente.

2- A maneira

2.1-De maneira alguma estrague seu rosto, você tem que sair bem na foto da publicação da auto-biografia, tiros no rosto são detestáveis, estragam até a perícia, lembre-se é uma morte gloriosa
2.2-Remédios são legais, mas podem causar um certo desconforto procure seu médico.
2.3- Veneno é bem doloroso.
2.4- Cloreto de potássio na veia é péssimo, faz parecer morte natural, não vai ter graça.
2.5- Overdose dá um tchan na auto-biografia, cuide para não babar muito nem ficar roxo, se possível limpe a baba.

2.6- Não corte os pulsos, não seja idiota, você não vai conseguir nada além de uma coagulação e uma cicatriz, PARA DE ASSISTIR TELEVISÃO.

2.7- Enforcamento? Pode ser, contanto que não estrague muito seu rosto, é você fica roxo

Não precisa acender

2. 8-São diversas maneiras, porém listei as mais comuns, o importante é sair bem na foto, e não se esqueçam dos óculos escuros, celebridades usam óculos escuros.

2.9-E o mais importante, em hipótese alguma falhe, se eu souber que você tentou se matar e falhou eu mesmo vou ao hospital acabar com o serviço

3- O local

3.1- A sala é impactante, causa aquele susto logo que a pessoa chega em casa e tchanam dá de cara com você caído na entrada, é um bom local.

3.2- O quarto é elegante, cuide-se para morrer tentando chegar na cama, metade do corpo em sobre a cama e a outra metade no chão, dá um ar sofrido

3.3- O banheiro é clássico, dentro da banheira então nem se fale sua foto ficará maravilhosa.

3.4- As outras partes da casa são detestáveis, cozinha então nem se fale, ignore-as, fique com as algumas das opções acima. 

4- O pós morte

4.1- Garanta que sua assessoria de imprensa seja competente, você não quer morrer e ficar no anonimato.

4.2- O bilhete de suicídio tem que ser leiloado e fazer sua família rica, menos seu pai que será preso pelas acusações que você fez.

4.3- Se sua auto-biografia não sair todo trabalho foi em vão, arranje para que ela vire um filme, exija um ator como Johnny Depp ou Chuck Norris no papel principal.

4.4- Óculos escuros, seja enterrado de óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

Bem dessa maneira o Pura Maldade acredita que você tem tudo para ter uma morte gloriosa, boa sorte.