Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras 
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores 
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays 
Nenhum A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões 
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas 
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!